Co jsem se naučil od přítelkyně mého manžela

Pokud si zakoupíte nezávisle zkontrolovaný produkt nebo službu prostřednictvím odkazu na naší webové stránce, SheKnows může obdržet přidruženou provizi.

Byla děsivá. Vysoká, blondýna, veganka, která byla o sedm let mladší než já – a nikdy nenosila podprsenku. Byla to přítelkyně mého manžela.

Můj manžel Per a já jsme zkoumali Consensual Non-Monogamy (CNM), což je zastřešující termín pro nemonogamii, která zahrnuje otevřenou komunikaci, vzájemnou péči a souhlas. Proces učení byl nepříjemný. Když jsme s Perem byli ve vztahu na dálku, pletli jsme se do přátel s výhodami. Ale ani jeden z nás nikdy nehledal vztah tak, jak teď Per chodil se svou přítelkyní. A tato nová směna byla nepohodlná.

Seznámili se na seznamovací aplikaci a jejich první rande byla dlouhá procházka po pláži. Vyměnili si memy Bernieho, zatímco jsme s mými přáteli trávili víkendy tažením za Elizabeth Warrenovou. Per se vrátil domů rozzuřený a já nenáviděný to. Vadilo mi, jak se usmíval, když mu zazvonil telefon. Byla vším, co nejsem: skvělá kuchařka, bezstarostný duch s volným časem a přebytečnou energií – a byla dokonce lepší zahradník než já.

Poté, co spolu pár týdnů chodili, jsme se všichni tři sešli na skleničku v zašlém baru v přístavu. Měla jsem na sobě splývavé žluté šaty, které ukazovaly minimálně 10 centimetrů dekoltu. Dal jsem si novou rtěnku a zaťal čelist. Přišla také v barevných splývavých šatech. Samozřejmě neměla na sobě podprsenku. Určitě byla vysoká, blonďatá a krásná. Cítil jsem, že je ve všech směrech jiná než já. Byla to také jen žena.

Mluvili jsme o politice, knihách a odstínech růžové v západu slunce nad oceánem té noci. Sdíleli jsme příběhy o našich mazlíčcích a škádlili jsme Pera za jeho špatné hříčky. Většinu noci měl ruku v mé. Také natáhl ruku a dotkl se jejího kolena pod stolem. Když jsme se loučili, lehce ji políbil.

„Určitě byla vysoká, blonďatá a krásná. Cítil jsem, že je ve všech směrech jiná než já. Byla to také jen žena.“

U popcornu a vína jsem si vzpomněl, že je to jen člověk, ne hrozba. Později se z ní stala kamarádka. Nyní je večeře s mými metamours – polyamový výraz pro partnera mého partnera – obohacující součástí mého života. V polyamorických komunitách mohou mít metamours řadu různých vztahů. Mohou o sobě vědět a nikdy se nepotkají. Mohou být přátelští, ale ne přátelé. Každý se musí rozhodnout, jak se chce s metamours zapojit. Tento termín nám připomíná, že jsme propojeni, a proto mezi metamours existuje vztah, i když je vzdálený. Když jsme poprvé zkoumali polyamorii, preferoval jsem vzdálenost.

Zpočátku jsem se cítil zoufale pokaždé, když Per odešel na rande. Jediná věc, která to zlepšila, bylo, když se – pokaždé – ke mně vrátil domů. Vždy mi políbil ruku a zeptal se na můj večer. Naplnil mi sklenici s vodou na nočním stolku, když jsem se ve 2 hodiny ráno probudila s žízní. Nakonec jsem si naplánovala vlastní schůzky. Sdíleli jsme trapné historky z prvního rande a smáli se spolu. Oba jsme ztratili spánek, když Perova přítelkyně začala bojovat. Per byl za mě šťastný, i když jsem chodila s mužem, kterému připadal odporný. Teď je ještě šťastnější, když chodím s klukem, se kterým se kamarádíme léta.

Dokud jsme se neposadili a nepojedli spolu, byla Perova přítelkyně hrozbou – ale ve skutečnosti byla tato hrozba výplodem mé fantazie. Setkání s ní rozptýlilo fantazii. Nesnažila se mi nic vzít. Byla to chytrá žena s vlastním životem, potřebami a touhami. Mohla se s Perem ztotožnit s emocionálními zážitky, kterým jsem nerozuměl. Navzájem si přidali na štěstí. (Mohli mluvit o Berniem, takže jsem to už nemusel poslouchat.)

Nyní jsou tyto druhy večeří normou a zdrojem radosti. Cvičím „polyamorii na kuchyňském stole“, což znamená, že doufám, že si všichni moji partneři mohou alespoň čas od času vychutnat dobré jídlo společně jako přátelé. Máme skupinový chat nazvaný „In Pod We Trust“, pozůstatek z doby, kdy jsme byli spolu poded dříve během pandemie. Používáme ho ke sdílení memů, plánování potůčků a žádostí o hlídání koček. Minulý měsíc jsme všichni dostali COVID-19, jedna domácnost hned za druhou. Poslali jsme zprávu In Pod We Trust, abychom požádali o pomoc a vytvořili plány na dodání potravin a léků.

Když lidé přecházejí od monogamie, nevyhnutelně se dopustí chyb. já stále ano. Patricia Johnson a Mark A. Michaels jsou experti na sex a vztahy, kteří nastiňují, jak vytvořit „designérské vztahy“, které začínají uznáním jedinečných potřeb lidí ve vztahu. Když jsem před deseti lety ponořil prsty na nohou do polyamorie, jejich kniha možná učinila tento proces méně matoucím.

Ale bez ohledu na to, kolik knih člověk přečte, přechod na CNM je vždy náročný. Je to osvobozující. Může být flexibilnější pro potřeby různých lidí. Je to také těžké. Přechod nevyhnutelně vyvolává pocity nejistoty, strachu a pochybností o sobě. Pro mě bylo těžké zjistit, jaké jsou mé potřeby nad rámec životních scénářů, které mi byly přiděleny. Nedokázal jsem si představit, proč Per chtěl víc. Ani jsem nechápal, proč já taky chtěl víc.

Nyní je polyamorie důležitou a obohacující součástí mého života. Stále dělám chyby: ubližuji lidem a ubližuji. Hluboce zranitelné vztahy často zahrnují jak radost, tak zlomená srdce. A často to byli moji metamours, kteří mi pomohli cítit se v bezpečí a postaráno se o ně v průběhu celého procesu.

Jednoho chladného deštivého dne loňského podzimu jsem byl na cestě domů z práce. Byl to dlouhý den vyučování, byla tma a autobus nepřijížděl. Per a Rachel, jeho současná partnerka, měli tu noc rande. Když začala bouřka, napsal mi SMS, aby mě zkontroloval. Odložili večeři, aby mě mohli vyzvednout, čímž mi ušetřili dlouhou procházku v dešti. Doma jsem se osušila a naservírovali mi obrovskou mísu pikantního lilkového kari. Zahřál jsem se, když jsme se všichni smáli při poslechu Racheliny zprávy z její první návštěvy na Folsom Street Fair.

Ale polyamory je víc než jen stopování a kari z lilku. Per bojoval s depresí a bezcílností, pocity, které přicházejí s úzkostí z pozdního stádia kapitalismu. Nemohu být jeho jediným zdrojem emocionální podpory. I když nebojujeme, ani jeden z nás není schopen – ani nechce být – jediným zdrojem potěšení a radosti toho druhého. Máme radost z intimních vztahů, které nám připomínají, že láska je hojným zdrojem.

Některým lidem tuto podporu nabízejí přátelé a rodina. Mám také loajální, oddaná přátelství. Moje spojení s mými metamours jsou však jedinečně zranitelná a láskyplná. Moje polyamská komunita je moje vybraná rodina. Stále si vybíráme jeden druhého a tato komplikovaná spojení – s celoživotními láskami, hluboko zakořeněnými nejistotami, zlomenými srdcemi a častými tvrdými rozhovory. Nevybíráme si jeden druhého, protože je to snadné. Vybíráme si jeden druhého, protože prostřednictvím našich komplikovaných vztahů můžeme být hluboce zranitelní a pečovat o nás.

Tento týden byla celá moje polyamská rodina poprvé po týdnech mimo karanténu. Žena mého bývalého přítele poslala SMS do našeho textového vlákna In Pod We Trust, abychom naplánovali piknik. Společně s Perem, jeho přítelkyní, jejím manželem a přítelem, mým bývalým a jeho ženou, jsme hodovali na večeři s hranolky, hummusem, fíky a pečivem. Oslavili jsme naše uzdravení s lidmi, se kterými můžeme být nejzranitelnější – a s lidmi, kteří nejlépe vědí, jak se o mě postarat.

Tento článek byl původně publikován v srpnu 2022.

Než půjdete, podívejte se na produkty, které si nejvíce zaslouží OMG, které jsme na Goop našli:

Pokud si zakoupíte nezávisle zkontrolovaný produkt nebo službu prostřednictvím odkazu na naší webové stránce, SheKnows může obdržet přidruženou provizi.

Byla děsivá. Vysoká, blondýna, veganka, která byla o sedm let mladší než já – a nikdy nenosila podprsenku. Byla to přítelkyně mého manžela.

Můj manžel Per a já jsme zkoumali Consensual Non-Monogamy (CNM), což je zastřešující termín pro nemonogamii, která zahrnuje otevřenou komunikaci, vzájemnou péči a souhlas. Proces učení byl nepříjemný. Když jsme s Perem byli ve vztahu na dálku, pletli jsme se do přátel s výhodami. Ale ani jeden z nás nikdy nehledal vztah tak, jak teď Per chodil se svou přítelkyní. A tato nová směna byla nepohodlná.